Mlliyet Milliyet Blog Milliyet Blog
 
Facebook Connect
Blog Kategorileri
 

12 Eylül '17

 
Kategori
Ruh Sağlığı
Okunma Sayısı
237
 

Ergenlerde Öfke Problemi

Ergenlerde Öfke Problemi
 

Psikolog Şahin Uçar


"Çocuğuma öfke hakkında ne öğretebilirim, kızgın görünüyor bu yüzden?" Bu karmaşık bir konudur.

Öfke hakkında "evde eğitim " inize eklemek isteyebileceğiniz birkaç baş döndürücü düşünce vardır. Öfke, öfke ile ebeveynlik geçmişi, neden ergenlerin öfke için ek sebepleri olabilir, öfkenin nasıl tuzağa düşülebileceğini, öfkeyi teşvik edebilecek nitelikleri ve öfkeyi sakinleştirmenin çeşitli yollarını açıklayarak başlayın.

ÖNGÖRÜLÜĞÜN FONKSİYONU. Tüm duygular gibi, öfke de işlevsel, duygusal farkındalık sisteminin bir parçasıdır; bu, iç ya da dış deneyim dünyamızda önemli bir şey olup olmadığının farkına varmamızı sağlar; buna dikkatimizi çekmeyi hak eden bir şey. Öfke , kayıplarımıza ve hayal kırıklıklarına karşı  tepkidir. "Bu yanlış!" "Bu olmamalıdır!" "Bu acı veriyor!" "Bu adil değil!" "Bu Beklediğim gibi değil! "" Kötü davranılmış hissediyorum! "" Bu benim hak ettiğim bir şey değil! "

Benzer sözlerle, arkadaşıyla konuşur. Öfkeyle ifade eden bir yanıt vermek için ("Bana çok kötü davranıyorsun"), koruyucu bir tepki ("Bunu bir daha bana yapma!") (" Daha fazla yalan söylersen, ilişkimizi tekrar düşünürüm " gibi. Her ifade de öfke kullanıyor.. "Şimdi konuşmamız gerek!"

Ebeveynlerin, zaman zaman kendilerine şiddetle kızgın davranan bir ergene sahip olmalarının bir sorun gibi görünebileceğini anlamaları önemlidir; Öfke yaşayamayan veya öfkeyi ifade etmeyen bir gence sahip olmaktan daha az sorun olabilir. Örneğin, öfkenin yardımından kesilen güvensiz bir genç, egemen veya zorlayıcı bir arkadaş tarafından sömürülmesine izin verebilir. Kötü muameleye tepki olarak kızgınlık, öfkeyi ifade etme veya öfkeyi kıracak nitelikte olmayan, kendisini rahatsız hissetmek, aktif olarak yanlış bir şeyi tespit etmek ve itiraf etmek gibi duygusal kapasiteden yoksun olabilir.  Bu nedenle, ebeveynin tavrı, ihtiyati tedbir olarak, "Öfke kötü" ya da "Kızmayın" değil "öfkeye saygı" ve "Öfkenin sunacağı sağlıklı uyanıklığı değerlendirecek şekilde öfkeyi uygun bir şekilde kullanmayı öğrenin" olmalıdır.

ANNE  ÖNGÖRÜ TARİHİ. Bazı ebeveynler için, ergenlerin öfkesi, ergenin genellikle cahil olduğu mutsuz bir bağlamda ortaya çıkar.  Ebeveyn veya bir kardeşin zararlı öfkesi etrafında güvensizlik hissedildiyse, bu sorunlu olabilir. Bu eğitim ve birliktelikten, gençlerinin öfkesi hatırlanan bir tehdit ölçüsüdür. Örneğin, bir ebeveyinin öngörülemeyen öfke patlamaları etrafında ipucu vermeyi öğrendiysen, öfkelenen gençlerden kaçınmak ya da onu yatıştırmanın yollarını bulabilirsin. Bu süreçte, gencin öfkesi zorbalıkverilebilir , korku herkes için sağlıklı değildir. Yani, Çocuğunuzun öfkesini yatıştırmak için duygusal zorbalık  kullanmayın. Bu durumda ergen patlayıcı ebeveyni veya kardeşini tanıma ve taklit etme ve yolunu bulmak için öfke eğiliminde olabilir. En iyisi, sakin bir zamanda ,büyüdüğünüz ailenin öfkesinin nasıl çalıştığını anlamaya çalışmaktır.

ÖNGÖRÜNÜRLÜK. Ergenlik sürecinin kendisi öfkeli olabilir, çünkü hayal kırıklıklarıyla doludur. Örneğin, ne yapacağınızı düşünmeyi sevmiyorsanız, gittikçe yönlendirilmiş olarak hareket etmeniz gerekir. Bağımsızlık için daha fazla özgürlük istemekle birlikte, ebeveyn şartlarında hala yaşamak zorundasınız. Daha çabuk büyümek istendiğiniz halde, hala bir çocuk olduğunuz hatırlatılır. Yapacak daha iyi işleriniz olduğunda istekte bulunurlar. Söylemek istediğin hiçbir şey olmadığında konuşmak istiyorlar

ÖNERİNİN  ENGELLENMESİ NASIL OLABİLİR. Öfke, tuzak kuran bir deneyim olabilir, çünkü anın sıcaklığında, sevgisiz duyguların belirsizleşmesine, sevilmeyen kelimelerin veya eylemlerin gerçekleşmesine neden olabilir. Kızgınlık her zaman sözel veya fiziksel zarar vermek için bu potansiyeli taşıyorsa öfke söz konusu olduğunda ergeninizle iletişim kompaktını önermek ve onaylamak gerekir. "Birbirlerlerine öfkelenmek bir sorun değil; Beklenmelidir. Ancak öfkemizi nasıl ifade ettiğimiz, diğerini incitmek için bir bahane olarak kullanılırsa sorun olabilir. Bu nedenle, iki taraftan biri öfkeli hissederse, pişman olacağımız sözler söylemeye başlamadan önce, her iki taraf da  kendisine zaman ayırıp konuyu soğumaya bırakmalı ve ardından anlaşmazlık hakkında daha fazla konuşmaya karar vermelidir. Öfke anında, sözlerimizi düşünceli ve duygusal olarak seçemeyiz. "

Böyle bir kompakt yerinde olmadığı ve gözlemlendiği zaman, hakaret ve misilleme olmak üzere çok hızlı bir şekilde iki çeşit hasar yapılabilir. Öfke ile "düşünmek" düşüncesiz söz ya da eylemlere neden olabilir ve buna karşılık benzer öfkeye neden olabilir. Genç ergen, akşam yemeğinin hazırlanması için  yardım isteyen yorgun annesine karşı çığlık atıyor, ancak bir tabak kırdı, yiyecek dökülüyor ve ani bir karışıklık yaşıyor: " Sorununuz ne? Hiç bir şeyi doğru yapamıyor musunuz?" Ve şimdi ebeveyn öfkesinin sebebini nadiren ergenliğe veriyor. Bu durumda etkileşim daha da fazla yaralı ve iltihaplanıyor, çünkü ebeveyn öfkeyi,  nadiren ergen için iyi görüyor. Soğukkanlılık  egemen olmalı ve bu durumda ebeveynlerin öncülük etmesi gerekiyor. 

ÖNGÖRÜLÜ OLABİLECEK ÖZELLİKLER. Ebeveynlerin gençlere vermesi gereken önemli  mesaj , öfkenin sıklıkla psikolojik özelliklere bağlı olduğunu açıklamaktır ve ikincisi öfke duyarlılığının bu özellikler değiştiğinde nasıl azaltılabileceğidir. Öfkeye eğilimli kişiler genellikle şu şekillerde bir veya daha fazla çalıştırma yöntemine sahip olduklarını açıklayabilirler.

- Çok yargılayıcıdırlar ve haklı olmaları gerekir.

- Güçlü hissedecekler ve yoluna çıkmayı bekliyorlar.

- Şahsen değil, kişisel olarak kastedilen olayları alırlar.

--Onlar  canlandırmak için taze suçları kullanmak anıları eski şikayetlerin.

- Öfke ile olan problemlerini, sorunlar olduğunda diğerlerini suçlayarak saldırırlar.

Yetişkinler ve ergenler öfkeye kapılabilir, ancak istedikleri takdirde ve hazır olduklarında durumu değiştirebilirler öğrendiği, babasının kötü öfke duygusunun - Değerlendirme ihtiyacını düzelterek, yaşamak için daha hoşgörülü ve daha az kritik hale gelir. "Sürekli yargıç olmak zorunda değilim."

- Her şeyin yoluna girmesini ve "doğru" şekilde yapılması ihtiyacını düzelterek, yaşamak için daha az kontrol sahibi olur. "Her zaman herkes için en iyisini bilmek zorunda değilim."

- Başkalarına hayal kırıklıklarını kasıtlı provokasyonlar olarak kullanma eğilimini düzelterek, onlara kasıtlı olarak tasarlanmış gibi davranmayı bırakır ve birlikte yaşamak için daha az tepkisel olur. 

- Bir sürü eski şeyin gitmesine izin vermeyi öğrenmek.

- Hazır olma durumunu suçlamaya, başkalarını yağmalamaya ve kendisini kurban haline getirmeye kararlı olarak değerlendirirken, sorumluluk alanını alır ve birlikte yaşamak için daha az suçlayıcı olur. "Artık hata bulmak yerine çözüm bulmaya çalışıyorum."

ÖNGÖRÜYÜ SAĞLAMAK. Öfke, çoğunlukla sadece kızgın olup olmadığı değil, nasıl ifade edileceği konusunda değil, zihinsel bir tercih meselesidir. Anlatım karmaşıktır, çünkü öfke yoğun olduğunda, söylenenleri ve olanı biteni yönetmek için sık sık sakinleştirilmelidir. "Sakinleştirici yaklaşımın sizin için nasıl çalıştığını bilmiyorum," dedi bir anne, ergenin kızgın patlamasından sonra, "Ancak bu benim için yaptığı şey. Saçma geliyor, ama genellikle işe yarar. Sessizce kendime şarkı söylerim, 'Sırala, sırala, teknenizi dere kenarından hafifçe sırala, neşeyle, neşeyle, neşeyle, hayat sadece bir rüyadır!' Aklımı yöneten havayı değiştirene kadar kafamdaki bu aralığı tekrarlamaya devam ediyorum. Sonra yapılması mantıklı olanı düşünmeye hazırım. Sizin için, öfkenizi yeterince uzun süre kesebilecek olumlu şeylere odaklanın;

Yani öfke, önemli bir ihlal oluştuğunda tam duygusal öyküyü nadiren anlattığından, gencin neler yapabileceğini konuşmak için çocuğa aynı şeyi yapmaya teşvik edilebilmesi için zaman ayırın (ve riski). Diğer duyguları tartışma masasına getirin ve öfke daha az hale dönüşür.

 İnsanlar umursamadığı şeylere kızmadığı için, öfke önem vermenin bir ifadesidir. Yani: Eğer söylemek istediğin şeyin odak noktasını kızgınlıktan başınıza neler geldiğine kadar değiştirebiliyorsanız, alıcı iletişim teşvik edilebilir ve savunmacı bir tepkiyi provoke etmekten kaçınılabilir. Örneğin, öfkeyle suçlama ve eleştiri ile bir ihlale saldırmak yerine, "verdiğiniz sözleri yapmazsan, daima kırarsın" dediğinizde, gerçekten önem verdiğiniz şeyi, size önemli olan şeyi ifade etmeye çalışın. Böyle bir şey söylemeyi deneyin: "Sözlerinizi hatırlamanız benim için çok önemli, çünkü bu sözcüğün bana ait olmasının sizin için gerçekten önemli olduğunu gösteriyor. Bunun hakkında konuşabilir miyiz?"

Ergeniniz size gerçekten kızarsa, endişenizin odak noktasını değiştirerek onu sakinleştirin. "Gerçekten senin için önemli olan bir şey olmuyorsa ve yanlış gidiyorsa bana kızamazsın. Lütfen bana ne olduğunu söyle, böylece anlamaya çalışırım. "

Herkes öfkesini yönetmeyi öğrenmek ve öfkenin onları yönetmesine izin vermemek için sürekli çalışır. Ergenlik döneminde çok iyi uygulama yapılabilir. Ve günün sonunda ödüller olabilir: "Bu kez gencim kararımıza meydan okuduğunda öfkemi kaybetmedim. Az önce onu duydum ve aklımın hala nasıl oluştuğunu tekrarladım. Ona tam ve adil bir duruşma verdim, sonunda ne istediğini bana , beni kızdırmadan yaptı. "dedi.

Son olarak, deneyimleri kötüye gidenler, olumlama isteyebilirler , çünkü öfkeye karşı en iyi panzehirlerden biri şikâyetlerin yerine nimetlerini saymaktır ."Kızgınlık, zehir alarak diğerinin ölmesini beklemek gibidir."

Önerilerine Ekle Beğendiğiniz blogları önerin, herkes okusun.

 
Tıklayın, siz de blog yazarı olun! Aklınızdan geçenleri paylaşın!
Facebook hesabınızla yorum yapın, daha çabuk onaylansın!
Toplam blog
: 2
Toplam yorum
: 0
Toplam mesaj
: 0
Ort. okunma sayısı
: 137
Kayıt tarihi
: 21.04.17
 
 

İstanbul Gelişim Üniversitesi Psikoloji bölümü öğrencisiyim. Mesleğimi çok seviyorum. Kendi mesle..

 
 
Yazarı paylaş
  • Tümünü göster