Gülümseyin :))

Ünlü dis hekimi Sam ve Becky, 50nci evlilik yil donumlerini kutluyorlardi.
Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yil icinde beni hic aldattin mi?"
- "O nereden cikti?" diye sinirlendi. Becky. "Cevabi ogrenmek istemezsin
herhalde?
-"Isterim dedi" Sam, " "Lutfen anlat"
- "Madem oyle" dedi Becky, "Uc kez aldattim seni".
- "Uc kez oyle mi ? Kimlerdi bunlar ?"
"Ilki" diye anlatmaya basladi Becky, "Hani sen 30 yasindaydin ve kendi dis
klinigini kurmak istiyordun da hicbir banka sana kredi acmiyordu. Sonra bir
banka muduru eve geldi hicbirsey sormadan tum kagitlari imzaladi ve sen en
modern aletlerle klinigi acmistin"
- "Ooooo Becky. Benim icin kendini feda ettin haa. Benim sevgili karim. Ya
ikincisi
- "Hani 50 yasinda kalp krizi gecirmistin ya, kritik bir bypas ameliyati
olman gerekiyordu, hic bir doktor o cesareti gosteremiyordu. Her an
olebilirdin. Dr.Bakey onca yoldan kalkti geldi ve senin ameliyatini yapti.
Sen hayata dondun."
- "Ah benim sevgili karim Hayatimi kurtarmak icin kendini bir kez daha feda
ettin oyle mi ? Kimsenin boyle karisi yok. Peki ucuncu aldatisin?"
- "Hatirliyormusun kocacim, yillar once Dis Hekimleri Odasi Baskani olmak
istemistin de 247 OYUN EKSIKTI"

-­

Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin
karsisina çikmis. Hakim sormus :- Nerede yasiyorsun?- Orda burda...
- Ne is yaparsin?- Onu bunu...- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?
- Söyle böyle...- Ne demek yani nerden taniyorsun?- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamis :- Anlasildi, götürün bu adami tıkın içeri!..
2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!.. Hakim de ona seslenmis:
- BUGÜN YARIN!...

Roma'da dunyaca unlu San Pietro Kilisesi'nde buyuk bir pazar ayini...
Gorkemli bir dinsel toren.. Papa bile katiliyor. Koskoca meydan mahser
yeri gibi.. Kilisenin ici de dısı da tiklim tiklim..
Bu arada kilise kapisinda iki adam ozellikle dikkati cekiyor... Ikisinin
de boynunda kocaman birer levha asili.. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanim,
lutfen bana yardim ediniz " yazili. Otekinde ise sadece " Ben koyu bir
Yahudiyim " yaziyor. Tabii ki kiliseden cikanlar Hristiyan oldugunu ifade
eden adama yanasiyorlar ve ellerini ceplerine atip comertce bir seyler
veriyorlar. Yahudi oldugunu ifade eden adamda ise siftah yok.
Bu arada kiliseden cikan iyi niyetli biri "Yahudiyim " yazisi tasiyana
sokuluyor. " Bana bak kardes " diyor , ".. durustluk iyi bir sey , ama
binlerce Hristiyan kiliseden cikarken , senin Yahudi oldugunu boyle aleni
olarak ifade etmen kanimca hic de akillica bir hareket degil. Bak kimse sana
para da vermiyor zaten.. Bence cikar o yaziyi boynundan, sen de su Hristiyan gibi..." deyince , boynunda " Yahudiyim "yazili adam"
Hristiyanim " yazili olana donup sesleniyor :
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmis bize ticaret ogretiyor.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

POLİS
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş.
Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
"Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle
yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve sürücü:
"Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Kucuk afacan elinde bir kutu Sekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş, etrafa
bakinirken şekerleri ardarda agzina atiyomuş.. yanindaki bankta oturan yaşli
adam cocuga bakmiş bakmiş ve "evladim.."demiş.. "şeker guzeldir ama cok
yemek zararlidir.. hem dişlerin çürür, hem yuzunde sivilce cikar, hem de
şişmanlarsin.."

Cocuk bunun uzerine adama donmuş: "Benim dedem 107 yaşina kadar yaşadi..."
Adam "Yaa.." demiş.. "Yani deden de mi cok şeker yerdi?" "Hayir, her şeye
burnunu sokmazdi

*
-­
*

Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da bir İstanbullu oturmuş.
Tabii bizim Kayserili sucuk-pastırma-ekmek takılıyor. Bir ara:

-Kardas, sen de yir misin?, diye sorunca

İstanbullu:

-Yok sağ ol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.

Kayserili de:

-Olsun önce pastırma ye; sonra onu da beraber yirik.

KAPTANIN İYİ HABERİ
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi
güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca :
- Size bir kötü bir de iyi haberim var demiş. Hangisi ile başlayım ?
- iyi olanla demiş yolcular...
- 11 dalda oscar kazanacağız.

*
(xxx)­-
*

Kocasi iktidarsiz olmasina ragmen kadin kocasini sevmektedir. Adam
Iktidarsizligi kabullenemedigi için doktora gitmez. Kadin bir doktora gider
ve meseleyi anlatir.. Doktor da kadina bir paket toz vererek; 'Bunu
yemeklerine koyarsan sorun çözülür' der. Kadin aksam bildigi en güzel
yemekleri içine bir miktar toz koyarak yapar ve mumun yandigi bir masa
hazirlayarak en sexi kiyafetlerini giyer. Adam eve gelir ama kapidan girer
girmez ; 'Bu aksam yemegi disarida yemek istiyorum' der. Kadincagiz ne kadar
yalvarsa da adami ikna edemez ve çaresiz tozu çantasina koyarak kocasiyla
yola çikar.

Bir müddet sonra kocasi 'Köfte yiyelim' diyerek köfteciye otururlar. Birer
buçuk köfte ve piyaz söylerler. Kadin tuvalete diyerek masadan kalkip
izgaranin yanina gider ve ustaya; 'Kusura bakmayin kocam hasta, onun
köftesine bu tozdan katarmisin' der. Usta da 'Tabii niye olmasin' der.

Piyazlar gelir ama köfteler bir türlü gelmez.. Onlardan sonra gelenlerin
köfteleri gelir, onlarinkiler nafile.... Adam hiddetlenir ve dogru izgaraya
giderek ustaya; 'Nerde ulan benim köftelerim? bizden sonrakilerin köfteleri
geldi, bizimkiler yok' der. Usta da; 'Baslarim senin köftelerini ulan, bir
saatten beri ben yatiriyorum onlar kalkiyor, ben yatiriyorum onlar
kalkiyor'. . .

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi
acan bayana - "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at
pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak
dokuvermis. Sonra da - "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu moku yiyecegim..! "Kadin saticiya
soyle bir bakmis - "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de ....!

Yüzünüzden gülücükler eksik olmasın hiçbir zaman. . .