5 günde sağlıklı yaşam

1. GÜN

saat 20:00

‘şefim sesim kısılmış bi tek rakı ver ordan sana zahmet, saat 10’da mola vereceğiz tam o zaman da peynir tabağı, hibeş falan ayarlayıver’

‘Tamamdır abi’

saat 22:10

‘evlat nerde kaldı bizim mezeler, kuruduk burada bak’

‘Abi onu bi sonraki molaya ayarlayalım be valla çok bastırdı müşteri’

‘iyi o zaman rakıya bol tut unutalım açlığımızı anasını satayım’

‘abi şu arka masa çok gerdi beni be, ters ters bakıyor elemanlar’

‘kimmiş bakayım o danalar?’

saat 24:00

‘abi patron sizi odasını çağırıyor’

‘Napacak lan bizi, akıl mı danışacak bu saate’

‘Ne bileyim abi, bu mezeleri nereye koyayım’

‘Boşver yeğenim, iştah mı kaldı bünyede, sen bi bira ver bana bastırsın şekli’

saat 02:00

‘alaeddin hocam paçacıda dursak mı yav?’

‘Boşver agam masraf etme’

‘Bu saatte bi şey yenmez babacan direkt göbeğe bağlarız’

2 GÜN

Saat 20:00

‘abi şu masadan size bir büyük viski yolladılar’

‘Yuh. Götür oğlum onu. Verem eder adamı.’

‘Abi ayıp olur. İkramı kabul etmemek racona ters.

‘iyi anasını satayım. Hangi herifti o?’

‘locada oturanlar abi’

‘locaymış, iki tane direk var lan orda’

‘ehe eh’

saat 22:10

‘Babacan yesene bi şeyler’

‘Ya Can ben bıktım bu oryantalist yemeklerden ya. Her şeyin içinde zehir gibi acı var’

‘İç viskiyi be babacan, yaz günü terle çıkar gider’

‘Abi herkesin elinde bi kamera zırt pırt çekiyorlar bizi. Uyuz oldum inceden.

‘Sahiden babacan. Maymun muyuz lan biz. Alo!

Saat 24:00

Hafız bi bira mı içsek cila hesabı’

‘Kaptıralım anasını satayım’

‘ehe eh’

Saat 02:00

‘babacan çorbacıda dursak mı?’

‘ehe eh’

‘Oğlum her .oka gülmesene ne dedim ben şimdi?’

‘ehe eh’

3 GÜN

saat 20:00

‘Şefim bütün gün öğrencilerle uğraştım açlıktan ölüyorum bana şöyle acısız, sulu falan bi şeyler yaptır, bi de sesim kısık rakı kaptır inceden’

‘tamamdır abi’

‘Başlıyor muyuz babacan’

‘Başlayamıyoruz abi anfi cortlamış’

‘haydeee... kim yaktı bu anfiyi şimdi’

‘Kesin alt kadrodaki fasılcılardır abi, eşek gibi açıyorlar sesi’

‘hadi bakalım işin yoksa uğraş dur’

saat 12:30

‘abi öldüm bittim gerildim, davul gibi oldum sinirimden ya’

‘Bi tornavida istedik yarım saatte bulamadı herifler’

‘Şefim bizim votkalar nerde kaldı’

‘Yettim abi. Anfi ne durumda’

‘biter birazdan. Zaten müşteri falan kalmadı ortalıkta’

saat 02:00

‘Babacan duralım mı çorbacıda’

‘Ya ne çorbacısı, şu marketten iki bira alalım da oturalım biraz deniz kıyısında’

4. GÜN

Saat 20:00

‘abi sesin açılsın diye direkt uzo getirdim sana bu akşam. Valla iç bunu Fatih Erkoç gibi çıkacak sesin’

‘hadi lan Türüt.. geçen de öyle demiştin gecenin finalinde Murat Göğebakan’a döndük’

‘Lan bu Uzo mudur Ufo mudur güzelmiş ha’

‘lan şurdaki adam niye ters ters bakıyor sahneye’

‘hangi lavuk o?’

Saat 24:00

‘babacan bu turizm müzisyenliği beni mahvetti ya, yarın direkt kaçalım mı lan burdan’

‘Valla kaçalım bi tane piyanist bırakalım buraya vın turizm’

‘Ufo içsenize gençler, Ruknettin abi yolladı’

‘Ver anasını satayım, gerçi isminin sonu ‘Tin’ le biten adamlardan uzak duracaksın, ben bunu bilir bunu söylerim hacı’

‘Oğlum niye öyle diyorsun benim babamın adı da Fahrettin’

‘iyi ya işte, annen zamanında uzak dursaymış sen dünyaya gelip de bu kadar sıkıntıyı çekmeyecektin’

‘o da doğru anasını satayım’

saat 02:00

(bu saatte neler olduğu hatırlanmıyor)

5. GÜN

İşi piyaniste bırakıp iki gün uyuduk. Sonra köye gidip dededen kalma ahşap evi onardık. Yayık ayranı içtik, alabalık çiftliğindeki köpeklerin peşinde dağ bayır koşturduk. Korkuteli Osmankalfalar köyünden saygılar, sevgiler...

Okan Ünver