Sevgilimi seviyorum.

Sigaradan vazgeçmek daha kolay senden vazgeçmekten. 

İki buçuk yıldan fazladır seviyorum seni. İlk gördüğümde ve ilk çıktığımda söylemiştim sonsuza dek seveceğimi seni. Sen sevmesen de sen vazgeçsende ben sonsuza dek demiştim hep. Bunu unutmadığını biliyorum. Beni birazcık da olsa sevdiğini de biliyorum. Kimse senin kadar sevmedi beni. Bunu biliyorum. Kimse senin kadar özel şeyler yapmadı benim için. Bunu biliyorum. Kimse düşünmedi beni senin kadar. Bunu biliyorum. 

Sadece yaşamdaki şartların farklı olması yani ikimizin yaşamında ki kendine özel konular bizi yasak bir aşk yasak bir sevgiyi yaşamak durumunda bıraktı. Ben mi çok bencildim yoksa sen mi az fedakar. Ben mi senin için az şey yaptım yoksa sen mi gelecekte yapamayacaklarım olduğunu düşünüyorsun? 

Senden ayrı olunca benim için çevremde olan bir çok şeyin anlamı azalıyor. Oysa her an seninle olmak istemiyorum ki zaten. Bu hem mümkün değil hem de sana olan sevgimi ve tutkumu azaltacak diye bunu istemiyorum. Biliyorsun. Sadece günde bir kez bile olsa arayabilmek haftada bir kez bile olsa görmek görüşmek ve doyasıya sarılmak istiyorum sana. Sana sarılmak sıkıca sarılmak benim için dünyadaki en mutluluk verici şey. Oysa sen her an benimle olmak istiyorsun. Bu madem mümkün değil şu anda o zaman hiç olmamalı diye düşünüyorsun. Yani ya tamamen benimle olmalısın ya da ben seni unutmalıyım çünkü bu bana acı veriyor diyorsun. Canım benim bilmiyorsun ki seninle sürekli beraber olmak bir zaman sonra değerini kaybedecek. Ve o zaman sen de benim için ben de senin için anlamsızlaşacağım. Bunu istemiyorum. 

Sigara yı bırkatım artık. Yaklaşık 3 hafta oluyor. Tamamen bir alışkanlık olduğunu biliyordum ama yinede bu alışkanlıktan kopmak zor biliyorsun. Her sabah aklıma geliyor . Ancak her aklıma geldiğinde onu unutmaya çalıştım. Alışkanlık yaptığı yeri başka şeylerle doldurmaya çalıştım.Zaman geçsin de sigara içeyim diye düşünüyordum, sigara içince zaman geçsin diye değil. Her içişimde de büyük bir keyif alıyordum kesinlikle. Ondan uzaklaşmak epeyce zor oldu. Hala peşimde elbette. Ama kesinlikle ona yenilmeyeceğimi biliyor artık. Giderek zayıflıyor ona olan isteğim. Çünkü ona yenilmeyeceğim. Bir tane içebilirim şu anda ne olur ki. Nasılsa bitaneden bi şey olmaz diyor bana. Evet ilk içeceğim sigara şu anda 20 gün sonra bana çok anlamsız gelecek hatta çok iğrenç bir tat verecek. Ama 10 dk sonra yeniden içme isteğim şu ankinden çok daha fazla olacak. Beni daha rahatsız edecek. Her gün 20-25 adet içtiğim sigaradan bir anda kopmak çok zor değil aslında. Sadece beyninde ona olan alışkanlığını başka bir şey ile doldurmak gerekiyor. Bunu herkes yapabilir bence. İsteyen herkes elbette. Yani istiyorum ama bırakamıyorum sözü çok anlamlı değil. Bunu söylemeliyim. Sigaradan vazgeçtim ama sana olan tutkumdan sana olan sevgimden sana olan bağlılığımdan vazgeçemiyorum. Bir şey var sebi bana bağlayan. İsmini bilmediğim anlamını söyleyemdiğim ne olduğunu tahmin edemediğim bir şey. Ama her ne ise o harika bir tat ve his veriyor bana bunu unutma sevgilim. 

Ama senden ayrı kalmak senin alışkanlığından kopmak bu kadar kolay olmuyor. Çünkü bunu istemiyorum ki. Senin kadar bana yakın olan ve ruhumu okşayan bir sevgilim olmadı. Bazen insanlar birbirlerine karakter olarak uygun olarak yaratılmışlardır. Espiri anlayışı, yemek, iş, gülmek. yürümek seyahat , giyim yağmur ve nelerden zevk alınacağı konusunda tamamen ortak ve aynı konular zevk verir insanlara. İşte ben de ikimiz için öyle düşünüyorum. Aşk tesadüfleri sever sevgilim. O yeşil arabada bu yazıyı gördükten sonra bir yıl sonra filmi yapılıyorsa ve bu sadece ikimizin bir anlamı ise. Senin benim hoşlandığım şekilde giyinmen ama sürekli bunu yapman dan daha değerli ne olabilir. Beyaz tişört , converse ve jean bana yeter. Aylarca hep aynı şekilde giyinmen zor olsa da bunu severek yaptın. Çünkü benim hoşlandığımı biliyordun. Bu seni ne kadar mutlu ediyorsa inan ki sevgilim beni daha çok mutlu ediyordu. Pirinç pilavını şehriyeli yapman, patatesi sevdiğimi bilmen, kahvaltıya seninle özel bir önem vermem, gittiğimiz yerler ve gezdiğimiz yerlerde hep birlikte olmanın bir uyumu varsa sevgilim seni nasıl unutabilirim. Yaşadığım her anda senden bir şeyler yaşıyorum. Bir şiir bir şarkı bir insan bir söz bir renk bir ses hep seninle yaşadığım ve sana dair bir şey yaşatıyor ve aklıma getiriyor. Bunu unutmam silmem hafızamdam imkansız. 

Canım sevgilim.İkimizin ailevi şartları nedeniyle böyle olması daha iyi diyerek aramıyorsun, ve görüşemiyoruz uzun bir zamandır. Oysa bu hem seni hem de beni üzüyor. İnan ki yıllar geçtikten sonra bu zamanı keşke böyle sensiz geçirmezseydim diyeceksin. Ama bu günler geri gelmeyecek. Mutsuz olduğun bu günlerde ileride mutlu olmayı düşünüyorsun belki de. Benim sana sürekli mutluluk değil mutsuzluk vereceğimi düşünüyorsun. Geçen zamanda yanıldığını anlıyacaksın ancak geçen zaman bizim için anlamsız ve mutsuz geçmiş olacak. Bunu değiştiremeyiz. Senden bir haber almadığımda bir mesaj bir ses duymadığımda seninle beraber olmadığımda yaşam gerçekten çok anlamlı olmuyor. Bazen bencil olduğumu sana haksızlık yaptığımı düşünüyorum. Ama seni dinleyen seni anlayan ve seni benim kadar seven kim var ki. Ve kimse de olamayacak bunu sende biliyorsun. 

Kim o deme boşuna,  

Benim ben.. 

Öyle bir ben ki gelen kapına. 

Baştan başa sen. 

Batarken ufukta bir akşam güneşi, bırakıp gitmiştin beni sen sevgilim. Yıllar yılı oldu hala dönmedin geri. Ne olur dön bana.. Bak batıyor yine akşam güneşi...