- Kategori
- Eğlence - Hobi
Güzel fıkralar
Sevgili okuyucularım, geçenler de İnternette fıkraları okuyordum. Bana ilginç gelenleri not aldım, kayda geçtim. Ben güldüm sizde gülesiniz diye…
Bol keseden gülmeler, size.
Fakir Cim bom
Beşiktaş Başkanı Yıldırım Demirören bir gün bir berbere gider. Berber de bir güzel tras olur tam çıkacakken elini cebine atar o sırada berber
-"Aman efendim siz Beşiktaş’ın koskoca başkanısınız sizden para almam" der. Bunun üzerine Yıldırım Demirören ertesi gün berbere hediye olarak tüm futbolcularının birer formasını gönderir.
Sonra Fenerbahçe’den Aziz Yıldırım bu berbere gider. Tabi ki aynı muamele. Bir güzel trasını olur çayını içer. Tam çıkacakken elini cebine atar, ama nafile berber yine parayı almaz. Bunun üzerine ertesi gün Aziz Bey, hediye olarak bir yıllık kombine biletini berbere yollar.
Bu seferde Özhan Canaydın bu berbere gider, Trasını olur. Çıkarken tabi ki bizim berber yine para almaz.
-"Siz ki Avrupa Fatihi Cim Bom'unun Başkanısınız. Efendim sizden para almak olur mu" der. Bunun üzerine ertesi sabah bir bakar ki dükkanın önünde Cim bomlu yöneticilerin hepsi kuyruğa geçmiş.....beleş ya...)
Bilet
Ülkenin birinde azgın mı azgın bir kadın varmış. Kimse bu kadını cinsel doyuma ulaştıramamış! En sonunda akıllara Nam-ı Kemal gelmiş olsa olsa bu işi o becerir demişler ve çağırmışlar!
Nam-ı Kemal´in de " Ben bu işi ancak karanlık bir oda da yaparım" diye özel bir isteği olmuş!
Neticede Nam-ı Kemal ve Kadın karanlık bir oda da başlamışlar sevişmeye...
1 saat, 2 saat 3,5,7,10,15,20 saat olmuş. İkisinde de tik yok...
24 saat sonra artık kadın pes etmeye başlamış ve seslenmiş
-"Yeter artık Nam-ı Kemal yeter, ben öldüm!"
-" Ne Nam-ı Kemal´i abla ben Recep!"
-"Recep mi??? Peki ya Nam-ı Kemal? O nerde?
-"O dışarda bilet kesiyo abla"
Etmezsen etme.
Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.
-"Allahım sen namazımı kabul et."
Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş.
Adam şaşırmış. Tekrarlamış:
- "Allahım sen kıldığım namazı kabul et."
- "Etmem"
- Adamın şaşkınlığı iyice artmış.
Yine.
- "Allahım sen namazımı kabul et", demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
- "Etmem", deyince adam sinirlenmiş.
- "Etmezsen etme. Zaten abdestsizdim.”.
Aldatma
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise şöyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmediğini sorarım.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocamı vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!
NATO
NATO’da havacı olarak askerlik yapan Temel'e komutan paraşütle nasıl atlanacağını öğretmiş.
-"Uçaktan atlayınca birinci ipi çekeceksiniz, paraşüt açılmazsa ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açılmadı o zaman Meryem Ana'ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar, birinci ipi çeker paraşüt açılmaz. İkinci ipi çeker gene açılmaz. O sırada yere yavaş yavaş süzülen komutanın yanından dan geçerken sorar
-"Komutanum, komutanum, o karının adı neydi....."
Düşerse Düşsün.
Temel ile Dursun uçakta yolculuk ediyorlarmış. Uçağın motoru bozulmuş.
Pilot gelip
-“Düşüyoruz” demiş.
Temel Dursun’a dönüp
-“Uçak düşüyor ula ne yapacuz? demiş.
Dursun
- “Babanın mali mudur ula! Düşerse düşsün. Sana ne!"
Parmak hesabı
Öğretmen Ali’yi tahtaya kaldırıp soruyor
- 3+5 kaç yapar
- Çocuk parmaklarına bakıp sayıyor ve 8 diyor.
Öğretmen parmak hesabını yaptığını görünce kızıyor ve hemen diyor ki
- Sok o ellerini cebine ve şimdi şöyle bakayım 5+5 daha kaç yapar
Çocuk eli cebinde ve cevabı verir
- “Onbir…:)))
Pili bitti bozuldu.
Bir gün öğretmen çocuğa "Annen, baban, abin, ablan, kardeşin ne derse yaz" demiş.
Çocuk eve gelmiş. Babası küfür etmiş onu defterine yazmış.
Annesi de sana reklamını seyrederek
-“Sana sana saaaaaaaana” demiş. Yazmış.
Abisi Tarzancılık oynuyormuş.
-“Aaaaaaaaaaaaaaaaaa ben Tarzan” demiş. Yazmış.
Ablası telefonda sevgilisiyle görüşüyormuş.
-“Ay şekerim sen git, ben sonra gelirim” demiş. Yazmış.
Kardeşinin arabasının pili bitmiş.
-“Pili bitti bozuldu” demiş. Yazmış.
Yarın olmuş okula gelmiş. Öğretmen oku demiş. Küfür etmiş öğretmene.
Öğretmen sen kime dedin onu” demiş.
–“Sana, sana, ssaaaaaaaaaaaaana” demiş.
–“Sen kimsin” demiş öğretmen.
–“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ben Tarzan” demiş.
Öğretmen “Gel müdüre gidiyoruz” demiş.
Çocuk
–“Ay şekerim sen git ben sonra gelirim” demiş.
Öğretmen bayılmış.
Çocuk
–“Pili, bitti bozuldu” demiş.
Papağan uçağa binmiş. O sırada 2 kişi kavga ediyormuş. Orada rahatsız olan yolculardan biri
-“Kesin sesi, sizi mi dinleyeceğiz?” demiş.
Papağan bu ya bunu ezberlemiş.
Uçak inişe geçecek hostes,
-“Sayın yolcular kemerlerinizi bağlayınız, uçağımız inişe geçiyor” demiş.
Papağan bunu da ezberlemiş.
Sonra papağan bir maça gitmiş. Orada faul olmuş. Faulü kullanacak oyuncu topu ileri koymuş.
Hakem
-“Olmadı
Papağan bunu da ezberlemiş. Birkaç gün sonra papağan sahibesi ile birlikte gazinoya gitmiş. Sarkıcı çıkmış şarkı söylerken bizim papağan
-“Kesin sesi, sizi mi dinleyeceğiz” demiş.
Şarkıcı sinirlenmiş merdivenlerden inerken
-“Sayın yolcular kemerlerinizi bağlayınız, uçağımız inişe geçiyor” demiş.
Bunun üzerine çok sinirlenen bizim şarkıcı masadan vazoyu kaptığı gibi papağana fırlatmış.
Papağanda.
-"Olmadı, 3 metreden geriden” demiş.
Şimdilik bu kadar yeter. Fıkralar devam edecek.
Saygılarımla.
|
- Toplam blog
- : 540
- : 3176
- Kayıt tarihi
- : 02.01.07
Hiç bir motorlu araca binmeyi sevemedim. Daha doğrusu sevdiremediler. Onun yerine iki tekerlekli ..